삶의 소소한 기록장

인생은 속도가 아니라 방향이라고 했던가. 오빠는 벡터라고 하겠지. (뼈속 이과)

나는 본의 아니게 결혼 하고 속도가 0으로 줄어버린 것만 같은 삶을 살고 있다.

다행히 한국에 직업의 흔적을 남겨두고 왔지만... 그것은 그냥 내 마음의 작은 위안이 될 뿐 

실상은 자기계발과는 너무나 멀어진 그냥 평범한 주부가 되었다.

아이 엄마로 살아가는 일은 - 내가 아닌 다른 사람들을 더 신경쓰며 살아가는 일은 - 여간 자신감을 옭아 먹는 것이 아니다.

마치 내 자신은 제 자리에 서있고 세상에 모든 것들이 나를 훅훅 지나쳐 앞으로 나아가는 것 같은 느낌이 든다.

머리쓰는 것을 좀처럼 가까이 하지 않게 되었고, 직관적이고 이해하기 쉬운 것들만 가까이 하게 된다.

SNS나 오락 프로그램, 인터넷의 가십 페이지 등.

이런것만 접하다 보면 내 생각은 짧아지고 경험이 얕아지니 편견도 더 잘 생기고 많은 문제들에 대하여 쉽게 단정하게 된다.

사회생활도 안하다 보니 꾸며야겠다는 생각이 잘 안들고 그러다 보면 자신감도 떨어지고...

어린 아가를 키우는 일만 지나가면 그래도 괜찮을 줄 알았는데

주변 선배 엄마들을 살펴보면, 아이들은 크더라도 결국 부모 품을 벗어나기 전까진 품 안의 자식이라 계속 신경써 주어야 할 것이 산더미같다.

그럼에도 문득 아기가 며칠 단위로 쑥쑥 자라는 것을 살펴보면 여간 신기한게 아니다.

그저께까지 뒤뚱뒤뚱 쓰러지던 아기가 갑자기 일어나서 걸어다니고

뭐를 해달라고 떼를 쓰고...

내 몸에서 만들어낸 것 중에선 가장 신기하고 괜찮은 것 같다.

아마 조금만 더 크면 말도 하고 나름 어엿한 가족의 구성원이 되겠지.

나랑 오빠랑 싸우면 나름 공정한 척을 하면서 누가 잘못했네라고 판사처럼 판결을 내릴지도...

존재감이 커 가는 아이를 보며 숭고하고 멋진 일을 하고 있다고 내 자신을 위로해본다.

살도 좀 찌고 머리도 좀 굳었지만 요리도 청소도 전 보다 더 잘해내게 되었고. 아기를 돌보는 스킬도 제법 터득했다.

조금 느리지만 옳은, 좋은 방향으로 가고 있다고 생각해 본다.

                                                                                         애엄마의 갤러리 ; 왜 내 핸드폰에 니 사진 밖에 없는거니?

그 옛날의 나는 학생 식당 안에서도 어떤 밥을 먹을까 고민했고, 버스카드 환승을 받기 위해 후다닥 볼일을 보고 나왔고, 매달 쓰는 용돈을 걱정하면서 살았는데.

나는 미국에 도착한 순간부터 어쩌면 옛날의 궁상맞은 나를 그리며 살고 있는 것 같다.

물질적으로 풍요로워졌을지언정, 내 마음과 정신은... 그 때보다 성숙하지 못했다.

이제는 아득한 한국의 소식들, 친구들을 그리며... SNS를 방황하고 몰래 찾아보고...

나는 한국 대도시의 삶이 얼마나 팍팍한지 아는데도, 전쟁같은 출퇴근을 하고 돈 벌며 사는게 얼마나 힘든지 아는데도 그네들이 참 부럽다. 부러워.

찌질하지 아니하다고 말하기가 어렵다. ㅋㅋㅋㅋ

내 새끼 컸을때 우리엄마 멋지다고 해줬으면 좋겠는데.

당분간만 찌질할께. 아가.

14개월 6일만큼 산 우리 아기가 드디어 오늘 아무것도 잡지 않고 스스로 세발 정도 걸었다.

뒤집기, 기기, 잡고 서기 등이 모두 늦었던 우리 아기가 처음엔 좀 걱정스럽기도 하고 그랬는데

원래 내 성격대로... 그냥 천천히 기다리게 되었다.

안그래도 또래보다 더 큰 우리 아기는 어딜가도 작은 내 품에 안겨있는게 이상한지  '아기 아직 안 걸어요?'라는 질문을 종종 받는다.

아... 아무런 조바심을 낼 필요가 없었다. 

정말 아기는 자기가 걷고 싶을 때, 걸을 수 있을 때 걷게 되는 구나...

요 며칠 전부터 전조가 보이긴 했었다. 아 아기가 이제 곧 걷겠구나 싶었는데 너무 갑자기 걷게 되었다. 엄마는 신발도 못샀는데?

아직은 걷는 것이 익숙하지 않아서, 보폭을 얼마나 해야하는지, 다음발을 언제 내딛어야 하는지 잘 모르지만..

귀엽다. 다음 주에 꼭 신발 사줄께. 아가야

14개월 된 아기를 곧 어린이집에 일주일에 3일씩 보내게 되었다.

그런 와중에 오늘 또 '애착육아'니 만 3살까지는 엄마 손길이 좋다느니, 5-6살까지도 끼고 있겠다는 엄마들을 보면 또 난 죄책감이 든다.

주말마다 육아 때문에 싸우게 된다. 오히려 남편이 있으니 더 적극적으로 거들길 바라는데 남편은 딱히 적극적인 태도로 육아를 하는 편이 아니라서-물론 몰라서 그런 것이겠지만-자꾸 욱 하게 된다.

한국에 가겠네, 떨어져 살겠네 등등의 극단적인 소리가 오고 가고, 아기가 낮잠이 들자 나름 휴전이 되었다.

아무튼 육아는 내가 경험한 일 중에 가장 예상을 벗어나는 일이다. 그래서 더욱 기쁘기도 하고 힘이 들기도 하다.

나는 우리 아기를 정말 사랑한다. 니 목숨보다도?라고 누가 어리석은 질문을 한다면 정말 엄청나게 고민해서 대답해야 할 것 같을 정도로 나는 아기가 너무 소중하다.

항상 운전을 조심히 하고자 노력하고, 별다른 사건 사고나 이벤트에 휘말리지 않게 되길 바란다.

여느 사랑스러운 아이들처럼 부모의 사랑도 많이 받게 해 주고 싶고, 지적으로 감성적으로 또 신체적으로 다양한 경험을 하게 해 주고 싶다. 

그렇지만 14개월 아기를 오롯이 돌보는건 참 힘들다.

혼자노는 아기를 내버려 두고 내가 하고픈 일을 하는 것은 아기가 온통 엄마의 관심을 부르짖기 때문에 쉽지 않다. 게다가 내가 아기를 돌보지 않고 뭐하는 것인가 하는 자괴감도 들게 한다.

아기를 돌보며 다른 일을 하는 것은 신체적, 정신적으로 더 많은 에너지를 요구한다.

아기랑 열심히 놀아주는 것은 더욱 힘들고... 난 아직 만으로 27살이고 체력도 좋은 편인데도 가끔은 힘에 부친다.

어떤 대상에 대해 판단할 때 이분법, 흑백논리 같은 극단적인 생각들은 그 본질에 대한 접근을 어렵게 한다.

육아에 대해 이런 불평들만 늘어놓는 내게 누가 '넌 참 모진 엄마다', '모성애가 좀 부족하네'라고 한다면 상처를 좀 받겠지만 솔직히 동의하기는 어려울 것 같다.

나는 아기를 정말 사랑하고 잘 키워내고 싶은 엄마이면서도 한 명의 사람이고 또 그래서 적당한 휴식과 자유시간이 필요하다. 그런 리프레시의 시간이 내게 당연 육아에의 몰두와 집중의 자세를 가져다 줄 것을 확신한다. 

내 이야기가 아니어서 도통 느낄 수 없었던 '엄마'의 세계.

내가 자식으로서 살아온 25년의 날들, 그리고 아기를 가진 그 이후로부터 엄마로서 살아온 2년의 날들.

그 이전엔 몰랐다. 왜 그렇게 엄마의 희생을 당연하게 생각했는지, 그리고 엄마가 얼마나 희생해 왔는지.

내가 아기를 키워보니 그건 마치 엄마의 본능 같은 것이었고 무엇을 바라서 그런게 아니라는 걸 잘 알게됐다.

그 힘든 시간을 오롯이 견뎌내는 나에게 더욱 힘내라고 말할 수 밖에 없다. 하루 육아 망쳤다고 포기해야 할 문제가 아니라는 거.

오늘 밤도 잘 쉬고, 내일 더 사랑 많이 해 주자고.

아기와 같이 갔던 ikea                              

아기를 보면서 집안일을 할때 가끔씩 훅 하고 우울감이 들어온다.

외국에 있는 나는 남편한테 마구 쏟아내고, 받아주지 않는 성격인 남편과는 결국 항상 싸운다.

나는 내가 하는 일이 너무 많다고 생각한다.

그렇다고 뭔가 완벽하게 하는 일은 없다. 

남편 아침도 대충 주고, 청소는 더럽지만 않게 하려하고, 아기 밥은 이것 저것 사서 줄 때도 있다.

그런데도 너무 힘들때가 있다.

억울하다고 해야하나. 말 못하는 아기한테 시달리면서 이런저런 집안일을 할 때면 욱 하고 올라온다.

많은 엄마들이 다 해내는 일인데 나는 왜 이렇게 힘들까.

아기를 낳고 나서 두시간 이상 떨어져 본적이 없다. 

나는 그 아이의 세계랄까... 아기는 나만 보며 사는데 나는 버겁다.

당연히 많이 사랑하지만

나는 지금 조금 힘들고 버겁고 외롭다. 어떻게 해야 할까. 자꾸 눈물이 난다.

홧김에 데이케어를 알아보는 남편의 반응도 너무 극단적이다. 

나는 그저 평온한 삶을 보내고 싶었는데 평온한 엄마나 평온한 아내는 안되나 보다.

이렇게 욱 할때마다 자꾸 한국에 가고 싶다. 가면 더 힘들겠지.

아기를 낳는 순간 나는 한국에 자유롭게 가는 것 조차 어렵게 되었다. 

시간이 조금만 지나도 괜찮아 질텐데 지금은 영겁의 시간같다.

아기 키우는게 너무 힘들어서 둘째를 빨리 낳고 해치우고 싶었는데

모르겠다. 이건 아닌것 같다.

나는 진짜 남편 말대로 꼬일 대로 꼬여 버린 것 같다. 어디서부터 풀어야 할 지도 모를만큼.

나에 대해 어떻다고 얘기해주는 사람은 오직 남편 뿐이고 난 어떤 사람이었는지도 까먹어 버렸다.

한 떄는 발랄하고 수다스러운 학생이었는데 지금은 청승맞게 블로그에 울면서 원망과 자책만 주절거리고 있네.

고생대잔치였던 맨하탄 여행중에

만 27세, 한국식 나이 셈법으로는 29살을 돌아오던 새해 맞이했다.

27년간 살아오면서 이런저런 일을 많이 겪었지만 가장 큰 이벤트를 꼽자면 바로 '출산'일 것이다. 사실 대부분의 엄마가 출산보다 육아가 훨씬 힘들다고 얘기하지만 육아는 어떤 점 적인 이벤트라고 하긴 그렇고...(아 너무나 긴 과정이다.. 20년짜리 대서사 드라마랄까), 

모든 엄마들이 자신만의 출산 이야기를 갖고 있다. 누구나 특별하고 다르다. 나도 어디가서 임신, 출산에 대한 얘기를 해보라면 몇시간이고 술술 할 자신이 있다. 남들 다 하는 건데 별거냐고 하겠지만 별거긴 별거다.

나는 미국에서 아기를 낳았다.

대학 시절의 나라면 지금의 나를 두고 이런 반민족적이고 부르주아 같은 일을 하냐며 혀를 끌끌 찼을지도 모르겠다.

허나, 미국에서 일을 하고 있는 남편을 쫒아 이 곳에 살게되었다. 여기 처음 왔을 때 나는 이 머나먼 타지인 미국에 있고 싶지가 않아서, 이 곳에 있는게 외로워서 힘들어 했었는데 말도 잘 안 통하는 이 곳에서 어떻게 아기까지 낳게 되었다. 

'그녀'의 생일날 내 인생은 송두리째 바뀌었다.

가장 큰 변화는... 

수술로 인해 수술자국이 생겼다. 팬티로 가릴 수 있지만 아무튼 있는 것 있는 거고, 꽤 길다. 아무런 느낌이 나지 않기까지는 8개월 이상이 걸렸다.

처음 1주일은 정말 너무나 아팠다. 누웠다가 일어나고, 기침하고 할 때마다 이러다 죽는게 아닌가 싶었다.

한달쯤 지나니 나름 괜찮아졌지만 역시 운동을 하거나 좀 심하게 움직인다 싶으면 여지없이 아팠다. 

그 뒤로 몇달간도 만질때마다 이상한 느낌이 들어서.. 샤워할 때도 제대로 못 만지고 했던게 얼마전이다. 정기검진을 갔던 산후 8개월까지도 그 '이상한' 느낌이 있었다.

두번째 변화는... 

나는 혼자일 수 없게 되었다. 20년쯤 지나서 아이가 독립하면 해결된 문제이긴 한데. 아 좀 길다...

아기가 조금씩 기본적인 생활 습관을 형성해 나가겠지만 아직까지 먹고, 자고, 싸는 모든 문제가 지금은 내 손에 달려있다. (남편은 거들뿐)

설사 먹고, 자고, 싸고 등의 문제가 해결되더라도 나는 이 아이로부터 완전히 자유로울 수 없다는 것을 알고 있다. 

언젠가 아기가 기관이나 학교에 다니게 되면, 내 몸은 몇 시간 혼자가 되겠지만 정신적으로 완전히 자유로워질 순 없을 것 같다.

이 밖에도 1000여 가지의 달라진 점을 발견하였지만 블로그의 여백이 부족해 옮기지는 않...... 응?

사실 좋은 점도 있다. 아기는 정말 귀엽고 나 닮은 아기는 진짜 귀엽다. 

나는 절대로 SNS에 아기 사진으로 도배하지 않겠다고 다짐했지만, 이내 객관을 잃고 말았고 그냥 내 좋을대로 내 마음의 소리를 이성의 소리가 말리는 그 지점까지 즉 적당한 수준에서 사진을 올리고 있다. 아기는 정말 귀여운데 내 눈에만 귀여운 것을 잘 알고있다. 나도 남의 아기가 귀엽긴 한데 우리 아기 만큼은 아니니까. 

하물며 아기를 낳아보지 않은 뭇 젊은 남녀들이 '아기극혐' '아기도배 극혐'하는 것도 충분히 이해한다. 

아기는 13개월이지만 엄마(그리고 아빠)들의 고생은 임신을 했던 10개월 이전부터였다고 생각한다.

그것은 내가 술을 제대로 못먹은 시점이 바로 그 임신 시점.... 그렇구나 술도 맘대로 마실 수 없다. 이건 좀 많이 억울하다.

어쨌든 갖은 고생 끝에 한 명의 아기가 나왔고 2인가구가 3인가구가 되면서 제법 '가족'이라고 불러도 어색하지 않을 모습을 갖추게 되었다.

난 지금 매일을 열심히 살고 있다.

9-11정도 랄까. 그 사이에 정말 많은 일들을 한다.

남편이 좀 알아줬음 좋겠지만 음식도, 이유식도 열심히 만들고 청소도 하고, 설거지도 하고 장도 보러 다니고... 아무튼 최선을 다한다. 

저녁도 매일 차리고... 내가 좋아서 엄마 된 거지만, 가끔 누구한테 칭찬도 듣고 싶고 격려도 듣고 싶은데 미국에 있으니 어디 얘기할 곳이 없다. 

신랑한테 얘기하면 좀 민망하고 잘못 얘기해서 핀트 나가면 싸울 지도 모르겠고... 사실 다 서로 고생하는 거 아는데...

13.5개월, 엄마로서 아내로서 살아온 내가 자랑스럽고 예쁘다.

하루하루가 살아가는게 아니라 가끔은 살아'내는' 것 같은 도전을 받지만 이 하루하루가 쌓여서 잘 다듬어진 인생 단지가 되길 바라본다.